О личных границах простыми словами
Личные границы простыми словами - это то, что со мной можно и то, что со мной нельзя. Это воображаемая линия, которую вы проводите между собой и другими, чтобы ощущать себя в безопасности. Ну, или не проводите.
И часто это бессознательный процесс. Потому что шаблоны поведения, которыми мы пользуемся при построении отношений с людьми, закладываются благодаря нашим отношениям со значимыми взрослыми.
Другими словами, в каком окружении вам повезло вырасти - так вы и будете, по образу и подобию этого окружения, строить свои границы. Защищать их или позволять нарушать. Уважать или не признавать границы других людей.
Как понять, что мои личные границы нарушают?
Признаки могут быть как довольно отчетливыми, так и завуалированными. Результат будет один - вам это не понравится и вы будете, вероятно, испытывать сильные неудобства, а так же тревогу или агрессию. Ваша психика всеми силами будет давать вам понять: «что-то не в порядке».
Очевидными нарушениями границ могут быть:
✔️ любые непрошеные вами советы, комментарии и критика вашей внешности, знаний, умений, навыков, вашего мнения и т.д. Да, даже если «хочу тебе только лучшего», «для тебя же стараюсь»
✔️ попытки вас переубедить. «Да ладно, мы же просто спорим, чего ты заводишься». Именно так могут ответить на ваше недовольство. И может заложиться реакция «Ну да, это пустяки, что это я». Обесценивание вашей защитной позиции вызовет у вас чувство вины. Почему навязывание мнения - это нарушение границ? Потому же, почему и любой другой вид психологического насилия.
✔️ унижения, оскорбления, любые виды физического и психологического насилия. Многие на мой вопрос «можно ли это с тобой?» утвердительности отвечают НЕТ, а потом мы разбираем в терапии ситуации и видим, что очень даже да. «Ну это он сгоряча, вообще-то он так не думает», «Да просто она плохо себя контролирует, но потом всегда извиняется же»
✔️ манипуляции. Любые. Виной, стыдом, страхом, игнором и тд. Манипуляции вынуждены приручить вас чувствовать себя определённым образом - так, как вы не хотите, и делать определённые действия, которые выгодны явно не вам.
✔️ обиды. Как частный вид манипуляции, обиды нарушают ваши границы тем, что от вас ожидали определенного поведения. И вы ожидания не оправдали. Обида - наиболее частая реакция нарушителя на отпор в посягании на ваши границы.
Какие границы бывают?
🔲 Физические
Они заканчиваются там, где заканчивается ваше тело. Увидеть, осознать их и прочувствовать достаточно просто. Несколько простых примеров нарушения физических границ:
1. Неизвестный мужчина подсел к вам на скамейку в парке, тесно соприкоснувшись с вами. Мы можете ощутить недоумение, растерянность, раздражение или злость. Эти здоровая реакция
2. Мальчик дёрнул девочку за косички, задрал юбку, чтоб все посмеялись. Да, дети очень часто нарушают границы друг друга. Именно так они получают опыт, насколько далеко они смогут распространить свои границы, где заканчиваются они и начинаются другие.
3. Прохожая женщина стремится потрогать живот беременной, умиляясь ее положению
4. Знакомый все время стремится вас приобнять, чмокнуть в щечку, прильнуть, а вам это не приятно.
5. Муж отнимает у жены телефон, чтобы посмотреть, с кем она общается в ее отсутствие.
🔲 Психологические
Вот тут сложнее и не так однозначно. Они гораздо более размыты, и поэтому нарушить их значительно легче. Мы сами определяем эти границы, а именно насколько близко мы можем подпустить к себе других людей. То есть, насколько велико наше доверие миру, насколько прочно мы строим контакт с окружающими.
По степени доверия их можно разделить на:
▪️ близкие. Это наша семья, близкие друзья, дети, родители, значимые люди
▪️ средние. Знакомые, друзья, коллеги. Уровень доверия не так велик, но определёнными вещами, чувствами, эмоциями, информацией о себе мы с ними делимся
▪️ дальние. Это незнакомые, малознакомые или нежелательные люди.
Чем ближе к нам человек, нарушающий ваши границы, тем болезненнее и сильнее реакция.
Какая реакция на нарушение границ может быть?
Такие формы агрессии, как гнев, раздражение, злость, недовольство, являются адекватной реакцией психики на вторжение в личное пространство. А вот то, как их правильно проживать, уже большой вопрос. Это зависит от глубины нарушения - все же между критикой и, например, физическим насилием, есть большая разница.
Как реагировать, когда нарушают мои границы?
✔️ в первую очередь определиться, что нарушение точно есть, определить его тяжесть и глубину. Насколько сильно это ранит вас и что будет с вами, если это нарушение продолжится
✔️ оценить ситуацию, в которой вы находитесь, какие реакции там вы можете себе позволить. Например, ухажёр пристает к вам в кабинке колёса обозрения на большой высоте. Вы явно не можете дать пощечину и уйти
✔️ определиться, как вы можете на это реагировать и какие будут последствия. Например, мой босс критикует мою внешность, меня это обижает и раздражает, я явно не хочу это терпеть. Если я пошлю его на три буквы и уйду, хлопнув дверью, я потеряю работу, которая меня вполне устраивает. Готова я на это? Нет. Что тогда я могу сделать? Сообщить ему, что это неприемлемо, и прожить своё раздражение там, где это будет безопасно. Научиться игнорировать его посылы, каждый раз сообщая о своих границах, пока ему станет скучно от моей однотонной реакции и он прекратит ли меня докапываться.
✔️ выбрать ту реакцию, которая будет наиболее безопасной для вас
А что делать с агрессией? Конечно, проживать ее. Если невозможно сразу, значит откладывать и проживать. Об отложенном проживании чувств мы с вами ещё поговорим.
Подытоживая нашу тему, где же подходят мои личные границы? Они там, где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Почему важно уметь ставить границы? Это даёт безопасность, а именно в безопасности мы можем полноценно жить и функционировать.
P.S. Если вы плохо знаете свои границы, то вы не сможете увидеть границы другого человека. И, вероятнее в его, их нарушите.
Автор: Янина Сарбаева
Публикация метариалов без разрешения автора и ссылки на этот источник запрещена.